Сегодня праздник в городе. Но мы в город не поехали. Решили у себя дома отдохнуть на природе. Это лучше :) ищу подснежники и ландыши. Немного сделала фоток. Добро пожаловать в мою галерею. :)

Живет один мужик в своем доме,держит он домашнее животное-кота Ваську. И приметил он как то,что кот не ловит мышей. И решил он приучить своего кота к охоте. Однажды попалась в бочку из-под корма крыса."Ага,-думает,-где этот лоботряс Васька? Сейчас научу тебя!" Ловит он кота и сажает к крысе в бочку,а бочку закрывает крышкой. Утром мужик приходит,открывает,а они вместе сидят и смотрят на него голодными глазами...

Брату сделала алаверды - вспомнила, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.
Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.
Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.
Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на х*й на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.
Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.
Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.
Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на <ценз>у товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.

Водители из Иркутска предлагают такой вариант: собраться с друзьями на митинг. Лозунги с собой не брать, а выложить фразу прямо из машин и мотоциклов. Так заметнее.

Даже с высоты птичьего полета. Глядишь, власть обратит внимание на проблемы да и отремонтирует местные дороги.

Столичные водители, нам ведь все равно в пробках стоять, так давайте какое-нибудь слово все вместе составим. Только, чур, цензурное!

Как открыть сумку с кодовым замком